logo

FAMILIES: Playing Your Parts

Vrcholem každého workshopu, který vede rodinná terapeutka Virginia Satir, je party „parts“, přizpůsobené psychodrama absurdity, které demonstruje – často komicky – sebeporážku ve skrývání rysů, na které člověk není tak hrdý. Například otravování nebo slabochy.

Satir nedávno učila umění „umělce změny“ (její výraz pro terapeuta) asi 100 psychoterapeutů a pozvala muže z publika, aby sepsal lidi, ke kterým se silně cítil – negativně nebo pozitivně – a uvedl, jakou kvalitu představují.

'Během let,' vysvětluje Satir, 'jsem zjistil, že jediná přídavná jména, která dávám lidem, jsou přídavná jména, která bych použil pro sebe.'

Po získání seznamu, který zahrnoval Ježíše („celého“), Thomase Jeffersona („všestranného“), manželku toho druhého („milující“), Kaddáfího („zlomyslný“) a dobrodruha („podporující“), měl Satir zmatený účastník vybral lidi z publika, kteří mu připomněli ty -- 'jeho' -- části. S radostí hrát roli, i když se často ptalo, proč byly vybrány, se subosobnosti shromáždily na jevišti k tomu, co lze popsat pouze jako koktejl psyché.

Věci do sebe doopravdy nezapadly, dokud se „Ježíš“ nestal asertivnějším a dobrodruh přestal být tak agresivně nápomocný.

'Pokud dokážete přivést věci na úroveň absurdity,' říká Satir, 'obejdete spoustu obran.'

Dále kalifornská velká dáma rodinné terapie požádala „negativní části“, aby klečely v kruhu, a „pozitivní části“, aby si na ně sedly. Instrukce: Ponořené negativní části měly skřípnout pozitivní části, které se měly chovat, jako by se nic nedělo. Následovalo velké svíjení.

užívání vitamínu C v noci

„Tohle,“ prohlašuje Satir, „je to, o čem je úzkost.

'Všichni chceme být pozitivní, bez záporů.' Ale okrádáme se o spoustu energie, když to děláme. Pokud musíte sedět na jakékoli části sebe sama, nejste svobodní. Nemůžete zabít žádnou část sebe sama. Ale můžete to transformovat. A z těch negativ můžete získat tolik zlata.“

Ve skutečnosti to byla negativa Kaddáfího, která nabíjela ostatní části energií. Bez něj by byl večírek nudný.

A nudné není slovo, které slýcháte často na workshopu Satir, který sponzoruje Family Relations Institute of Falls Church. Za každé dvě pozvání, které známá terapeutka přijme, odmítne dalších 200.

Energická osmašedesátiletá Satir urazila odhadem 2 miliony mil, pořádala školení po celém světě, přednášela o svých teoriích a předváděla obtížné umění pomáhat rodinným systémům růst zdravěji. Ona sama byla před 20 lety rozvedená a vychovala dvě adoptivní dcery. Bezprostředně minulá prezidentka Asociace humanistické psychologie, spoluzakladatelka Institutu duševního výzkumu v Palo Alto v Kalifornii a první školicí ředitelka v Esalenu je považována za průkopnici v individuální a rodinné terapii.

Řada jejích kolegů jí vděčí za to, že sama o sobě popularizovala obor rodinné terapie v 50. a 60. letech, kdy myšlenka pracovat se dvěma a více lidmi najednou připadala terapeutům i pacientům jako divoká a děsivá vyhlídka. Zatímco se jiní profesionálové pokoušeli o důstojnost svého oboru žargonem – „udělali jsme terapii hroznou medvědí službu, když jsme z ní udělali záhadu“ – Satir chodila po místnosti, objímala lidi, vyprávěla vtipy, poskytovala jasná, netechnická vysvětlení a objasňovala teorie o sebeúcta, komunikace a rodinné systémy s domácími příklady z každodenního života.

Podstata jejího stylu a teorie je zachycena v její nejnovější knize Satir Step by Step, kterou napsala s Michele Baldwin (Science and Behavior Books, 14,95 $). Je také autorkou oblíbeného průvodce rodinnými vztahy Peoplemaking (8,95 $) a klasického textu Conjoint Family Therapy (8,95 $), oba vydané nakladatelstvím Science and Behaviour Books.

Satir si dobře pamatuje, když terapeuti seděli za jejich stolem (jako rostliny v květináčích), čmárali poznámky o jednotlivých pacientech a málo říkali. Satir byl jedním z prvních, kdo zahodil stůl a poznámkový blok, přivedl další členy rodiny a posloužil jako katalyzátor, který členům pomohl získat přehled o tom, kde se jejich rodinné systémy zasekl.

Se Satir je terapeutické sezení jako kříženec mezi dialogem a dramatem – kombinace hraní rolí, jemného zkoumání a tréninku komunikace se spoustou dotek, humoru, jemně nabízených postřehů o zlomech v rodinných vztazích a mnoha pohybů.

„Ve stacionární poloze věci obvykle jdou jedním uchem a druhým ven,“ vysvětluje, zatímco pohybuje lidmi a vytváří lidské obrazy, které zachycují podstatu rodinných komunikačních stylů a klování.

A neustále věci kontroluje.

'Jak často slyšíš: 'Rád bych, ale mé ženě by se to nelíbilo'? A později je tu zášť a obviňování: 'Činím tě odpovědným za moje rozhodnutí.' Děti to dělají neustále se svými rodiči. Ale v 90 procentech případů, kdy dáváme věci do hlavy jinému člověku, to tak není – pouze předpokládáme. Když do toho vložíme slova, zjistíme to. Tak si věci zkontrolujte.“

Zejména pomáhá rodinám prozkoumat jejich postoje k dotekům a náklonnosti. „Tolik z nás má negativní zkušenosti s dotekem, že si jej mnoho z nás spojuje pouze se sexem nebo agresí. Všimli jste si někdy, jak moc je to přebalování? Loket v břiše? Každá výměna plen je interakcí kůže a síly – a všichni jsme si nechali vyměnit plenky 4000krát.

'Ale během všech mých let práce s lidmi to, co nejvíce změnilo, byla schopnost a svoboda dotýkat se a svoboda mluvit o doteku.' Říká, že děti, které nepociťují dotek jako náklonnost, často uspokojí svou potřebu fyzického kontaktu prostřednictvím zkreslených forem, jako je hněv a boj.

Společné téma za vším, říká Satir: Přestaňte plýtvat energií na ochranu tajného já (a status quo, na kterém se možná nevyplatí držet), a využijte tuto energii k pozitivnímu využití.

„Stejně jako součást scházení se jako pár je často touha vyhnout se nebo zlepšit to, jak to bylo, když jsme vyrůstali, tak si jako noví rodiče často přejeme, abychom byli lepšími rodiči, než byli naši rodiče. Každý chce překonat negativa. Problém je, že když k věcem přistupujeme z pohledu toho, co nechceme, když dojdeme ke změně, síla toho, co nechceme, pokračuje.

'Lidé mi obvykle říkají, co nemají, a já říkám: 'Ano, ale co z toho chceš? Co chcete pro sebe – ne co chcete změnit na někom jiném. Co bys chtěl, aby se stalo?“

'To je úžasná otázka.' Téměř vždy mám ticho. Z ticha si myslím, že jsme zvyklí odpovídat na otázky, co bychom měli chtít nebo co je správné. 'Co po sobě chci?' je nejtěžší otázka na světě.“

Terapeuti tomu až příliš dobře rozumí, říká s charakteristickou dobrou náladou. „Téměř všichni jsme se v terénu snažili zlepšit naše vlastní rodiny. A když nemůžeme uspět, zkoušíme rodiny jiných lidí.“